La Blague du Jour

Rappel du premier message :

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

Excellente   

j'adore,est ce que je peut te la piquer pour la raconter à mes collègues demain matin?

Le Ranger Solitaire et Tonto sont en train de camper dans le désert. Après avoir monté la tente, ils s'endorment d'un sommeil réparateur et plein de rêves merveilleux.

Quelques heures plus tard, Tonto réveille le Ranger Solitaire et lui dit :

" Kemo Sabe, regarde vers ciel. Que vois toi ?"
Le Ranger Solitaire répond : "Je vois des millions d'étoiles."
Tonto dit : "Et quoi cela dit à toi ?"
Le Ranger Solitaire réfléchit pendant une minute et répond ces paroles pleines de sagesse :
"astronomiquement parlant, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
"Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne entre dans le Lion.
"En ce qui concerne le Temps, il me semble que cela dit qu'il est approximativement trois heures moins le quart.
"Theologiquement parlant, cela me dit que le Seigneur est tout puissant, et que nous sommes petits. Insignifiants.
"Météorologiquement parlant, il me semble que cela signifie que nous allons avoir une belle journée demain.
et toi, Tonto ? Qu'est-ce que cela te dit ?"
Tonto répond, un peu rouge :
"Toi plus bête qu'un crottin de bison. Cela signifie qu'on a volé tente à nous !!"

   

il dormait trop bien !   

un paroissien va voir le curé,bonjours mon père est ce que l'on peut faire l'amour le jours du vendredi saint?
le curé:bien sur mon fils mais avec ta femme il faut que cela reste un sacrifice

tous les cardinaux se retrouvent à Rome...
pendant les séances,  un cardinal allemand et son collègue alsacien se promènent...
passe une trés jolie fille...
le cardinal allemand: "schön"...
l'alsacien "yo schön et abstinence"...

 euh désolée j'ai pas compris Christian

Euh, bah moi non plus    

en allemand schön, qui veut dire beau, se prononce cheune et avec l'accent alsacien jeûne se prononce aussi cheune...



ainsi s’achève la minute râteau du matin...    

laisse tomber ce sont des béotiens,moi j'avais compris,hop la,  

 

Elle est sympa   

papakyrnos a écrit:laisse tomber ce sont des béotiens,moi j'avais compris,hop la,  

Nan mais la vid'mamère il nous insulte          













Rencontre entre Chaplin et Einstein :


— Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.
— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

Je découvre vos blagues ce soir.
AnDroKtoNe fait fort avec celle du 16/04 et celle du 18/04 sur la rencontre entre Chaplin et Einstein qui reflète bien notre compréhension des sciences.
Pas de mémoire ou peu,donc la mienne est toute bête,courte et connue.
Un 0 rencontre un 8, "t'as mis une belle ceinture aujourd'hui"

L'alcool et nous :



"L'alcool est un ennemi."

"Fuir l'ennemi est lâche" !


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Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...
Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:


1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine


(emprunt fait au blog " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ")

Merci, ça fait du bien de rire un peu  

 

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !

Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes ! Tout le monde dans le café retient son souffle.

C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

   

mouai boffff Bob

suis encore caché .  

Décidément

bon , j'ai apporté une tite modif :

A Pais un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !

Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes ! Tout le monde dans le café retient son souffle.

C’est alors qu’un retraité français pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

  

 c'est moins pire

C'est quand même dans l'air du temps.
La première sans modif fait davantage rire pas mal de monde.
Il faudrait se demander pourquoi?        
C'était juste une parenthèse.
Toute blague n'est pas anodine.

elle est bien cette blague car on peut la modifier à volonté ...  

A Pais un ouvrier entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident dans une usine ayant fait 10 morts !

Arrive un cheminot  , qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes ! Tout le monde dans le café retient son souffle.

C’est alors qu’un préposé des postes  pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

si l' " on " pense que les travailleurs en ce pays coutent trop chèr ....  

ceci dit , j'ai été ouvrier , patron et fonctionnaire .